Поиск по автору:

Американского президента можно купить (как Трампа), можно даже убить (как Кеннеди). Невозможно лишь сломать американскую "защиту от дурака" – многоуровневую систему сдержек и противовесов.

Когда путинские друзья набивают карманы миллиардами - это величие России.
А когда кто-нибудь начинает этим возмущаться - это экстремизм.

Россияне не любят москвичей: дескать, те собирают деньги со всей России, перераспределяют доходы. То, что это делают не простые москвичи, а в основном питерские чекисты, россияне упускают из виду.

Соблюдаю принцип Mercedes-Benz "The best or nothing" (Лучшее или ничего).
Мерседеса у меня пока что нет...

У наших правителей серьёзная проблема. На западе их не ждут, а на восток они сами не хотят. Куда бежать-то?

Как нам организовать Роскосмос.
ИМХО, не освящать ракеты надо, а запускать на них в космос тех, кто отвечает за их разработку и производство. Так, глядишь, и снова станем впереди планеты всей.

– Почему дочери Путина не ходят на выборы?
– Родителей не выбирают.

Нас ожидает невероятно тяжёлый год. Чего стоят три пятницы, 13-го: две подряд и одна ближе к финалу.

Вы там поосторожнее с валежником и корой дуба! Если власть увидит, что это реально улучшает вашу жизнь, она и это обложит налогом или запретит.

В России две беды: корона и вирус.

Эволюция:
- баловник,
- задира,
- драчун,
- хулиган,
- дебошир,
- живодёр,
- разбойник,
- бандит,
- наёмный киллер,
- серийный убийца,
- маньяк,
- главарь мафии,
- военный преступник,
- эффективный менеджер.

Наши правители ведут себя так, как будто наворованные ими деньги имеют хождение на каких-нибудь отдалённых планетах, и именно там они собираются их потратить.

Ну что за страна такая - Украина!
До выборов меньше недели, а кто станет президентом, до сих пор неизвестно.

Удивите свою девушку. Напишите ей обычное письмо. И пусть оно идёт две недели, вы её приятно удивите, и результат вас порадует.

Солнышко, зайка, котик, ры... Сволочи, одно слово теперь придётся забыть: девушка обижается.

Девушки-гуманитарии такие же, как технари, только красивее.

Социальный лифт занят? Поднимайся пешком!

Раньше Шойгу занимался ликвидацией чрезвычайных ситуаций, а теперь – их созданием.

Высшим управителем организма является не мозг, как принято считать, а эскон – энергоинформационный структурный комплекс. Существуют факты из медицинской практики, когда люди сохраняли разум и координацию движений, несмотря на частичную или даже полную (!) потерю мозга.

Конституция – продажная девка клептократии.

Высказывания о российской коррупции.
Чиновник: Кому война, а кому мать родна.
Классик: Что сходит с рук ворам, за то воришек бьют.
Историк: Это не перегибы системы, а её суть.
Программист: Это не баг, это фича.
Олигарх: Сколько у государства ни воруй, своего всё равно не вернёшь.
Народ: Им можно, а мы что, рыжие?

В брежневские времена вставание с колен называлось строительством коммунизма.

Я настолько зрел, что помню, как по телевизору показывали не Дом, а Дон, и не 2, а 1200.

Boзpoждение Poccии начнётcя тoгдa, кoгдa прямую линию Пyтина пoкaжет кaрдиoгpaф.

Холодная голова, горячее сердце, чистые руки.
Ну да, после сортира руки надо мыть.

Купил в магазине соки: «Дары Кубани апельсин», «Сады Придонья персик», «Золотая Русь ананас». Чувствую, что где-то меня обманули.

Встречаются два друга. У одного в ушах Apple AirPods, у другого в руках палки для скандинавской ходьбы. Решают друг друга по-дружески подколоть:
– А где провода?
– А где лыжи?

Про дебаты и выборы.
ИМХО, украинский цирк всё же лучше российского кладбища.

Считаете себя безвольным, ни на что не способным лентяем? Не поддавайтесь унынию, гоните чёрные мысли прочь.
Есть такое прекрасное и совершенно не напряжное занятие, как созерцание. Ложитесь на любимый диван, устраивайтесь поудобнее и созерцайте.

Итак, Путин победил. А кто же тогда проиграл?

Дайте мне телеэфир, и я переверну ваше представление о Путине.

Видите Героя России, но не знаете, за что? Спросите по-другому: для чего?
Суд при рассмотрении уголовных дел учитывает государственные награды и делает снисхождение.

Если вы в шоколаде, рано радоваться: могут сожрать.

Придумает ли кто-нибудь робот-пылесос для стола и мебели?

Ошибаются те, кто думает, что спикер Госдумы – это Вячеслав Володин. Спикер Госдумы – это микрофон Bosch.

Реклама безалкогольного пива есть реклама алкогольного пива.

Если бы такие корпорации, как Microsoft, Apple, Google или SpaceX появились в России, их бы давно заблокировал Роскомнадзор, запретили налоговики или пожарные, отжали чиновники и/или закрышевали силовики.

У компании Роснано есть, пожалуй, только одно конкурентное преимущество: хрен подделаешь логотип.

– Папа, ты же всегда говорил, что нет ничего лучше, чем крыша родного дома!
– Сынок, бежим быстрее отсюда: вон балки уже прогорели, и крыша вот-вот рухнет на наши головы!

Обсуждалка Анекдот.ру подобна "выборам": хошь ставь галку, хошь не ставь - наверху за тебя уже всё решили.

Аквапланирование – расчёт количества воды, необходимой на утро.

Звонок на радио:
– Просим передать для Владимира из Москвы песню Николая Носкова со словами «Вот она пришла весна, как паранойя»…

– А я мзду не беру, мне за державу обидно.
– У нас кому за державу обидно, тот трёх дней не проживёт.

Моська тявкала настолько пронзительно, что у Слона заложило уши и он отступил!

– Как избавиться от субъективности на anekdot.ru?
– Поместить редактора во всякую всячину.

19 анекдотов и 43 истории. Не пора ли переименовать сайт?

Сегодня это летающая хрень с камерой или без, а во времена моей молодости так между собой называли ребят по имени Андрей.

Засуженный артист Российской Федерации...

Таксист, который просит показать дорогу, – это, в общем-то, и есть каршеринг.

Непонятный стикер на заднем стекле машины: путаю педали.
По идее, это должно беспокоить того, кто впереди, а не сзади.